самые ржачные анекдоты в мире

- А вы поменяете вашу жвачку на две пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Нет!
- А на грузовик?
- Да не жую я пластилин!

Старик со старухой вспоминают свою молодость.
- Когда я был парнем, говорит дед, мне очень нравилась одна девушка. Её звали, по-моему, Лена Королёва. Интересно, как сложилась её жизнь?
Бабка отвечает:
- Ты что, старый, с ума сошёл? Это же я!

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности – видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой!

- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как та догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.

Идёт судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.

- Сержант, закройте окно!

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
- Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
- Чего-то мне и этот не нравится, поедим на другом.
Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
- Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею, и ты исчезнешь!

Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову!

Президент Ельцин посетил вчера своего лечащего врача и поинтересовался своим здоровьем и самочувствием.

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече нового года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоей куртки.

- Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой – жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть: весь компот выпили, сволочи!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

На дверях тюремной столовой надпись:
- Сегодня обед будит выдаваться у южных ворот.
Все побежали к южным воротам, а там висит другое объявление:
- Сегодня обед выдаётся у северных ворот.
Все побежали к северным воротам, а там висит объявление:
- За беготню по лагерю, обед отменяется.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет - растерянно отвечает отец.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно.
Второй говорит:
- Ух ты, дай-ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное…

Вора-карманника сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, но вот его бумажник!

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!

Этот чай был нежно отобран на границе с Татжикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье.

Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зелёные человечки, это ещё не значит, что вы алкаш и у вас белая горячка. Может вас просто загребли в армию.

- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да, нет, пробирки мою.

В детской комнате просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: "Бабушка, я опять летал во сне".

"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Что такое по-английски "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный.
- Что-что, простите?

- Не зли меня, сука!

Странное транспортное средство – рояль: всего 3 колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали 2 педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьёзно спрашиваю!!!